Como una sombra...

Hay veces que me siento una sombra, hay veces que siento que sólo camino en este mundo y que cuando están de espaldas al sol es cuando me ven, hay veces que cuando el sol está en lo más alto es cuando no aparezco en la foto y hay veces que cuando el sol los está golpeando de frente no me ven sino que se sienten solos aún cuando esté yo detrás de la gente que amo apoyándola en todo momento.

Me cuesta mucho trabajo escribir estas letras, sobre todo porque en estos momentos de mi vida así me siento. Desde muy chico he mantenido el silencio en mucho y me cuesta mostrar mis sentimientos a mis seres queridos porque no quiero que por causa mía se sientan mal. A veces guardo tanto mi dolor y mi desesperación que se termina traduciendo en coraje, ira e impotencia de poder hablar y como resultado termino siempre enfermo de las vías respiratorias y sobre todo de la garganta. 

En estos momentos puedo decir que me he enamorado de una persona maravillosa con quien quiero compartir mi vida, con quien quiero compartir todos mis momentos y con quien quisiera morir en sus brazos. Estas oportunidades de amar tan intensamente sólo se dan pocas veces en la vida, el problema es que él se llega a sentir solo y me duele eso. Me duele que él se sienta mal, me duele que él sienta que está solo cuando yo todo el tiempo estoy presente. En año nuevo le dio una nostalgia que aún no comprendo y que me cuesta trabajo entender, sobre todo porque estaba con su familia, amigos y pues conmigo. Y que se llegue a sentir solo es como un golpe duro en mi corazón. Es un golpe duro a lo que yo quiero compartir con él ya que es como si yo no existiera en ese momento. Es como si me diluyera en el espacio y desapareciera.

Lo más raro es que toda mi vida ha sido lo mismo, en mi familia sólo aparezco cuando hay problemas y me los aducen a mi, de lo contrario soy como una sombra. Con mi mamá platicar del cómo me siento es prácticamente imposible ya que termina cambiando de tema y tengo que hacer de tripas corazón para mostrarme fuerte y como si nada pasara aún cuando estoy gritando de dolor por dentro. Mis amigos me ven como el fuerte del grupo porque estoy escuchando y a veces dando opinión, y al sentirme derrotado es cuando salen corriendo y de nuevo el silencio. 

Me duele tanto estar viviendo el más absoluto silencio desde mi corazón que hay veces que he tenido ganas de desaparecer de este plano ya que no me encuentro. No se que hacer o como hacerle para que me vean y vean lo maravilloso que hay dentro de mi, ya sean mis locuras mis alegrías o mis tristezas. A veces quisiera no ser el fuerte el que no pasa nada y poder mostrar mi debilidad poder gritar, llorar, desahogarme de todo lo que siento y pienso. Pero tengo que callar y ser mesurado porque hay tanto dolor en mí que llega a desbordarse todo el tiempo.

Me duele tanto en el alma no poder estar a la altura de mi pareja aún cuando hago lo imposible para estar allí a su lado. A veces siento que me vuelvo esa sombra del pasado en la que llegan a reflejarse los sueños pero también se llegan a reflejar los problemas y crisis de relaciones anteriores. Aún cuando con él me siento pleno y he crecido de formas impresionantes, me siento menso para hablar y no se que decir o que hacer. Lo único que quiero es verlo feliz y que sonría como él lo sabe hacer, porque su sonrisa ilumina mi vida completamente.

Y de nuevo, cuando veo que él se siente mal y quiero ayudarlo me siento como una sombra que va desapareciendo poco a poco...